亲子对话拉警报 再生气也不能对孩子说的话

2020-06-16 阅读503 点赞526
亲子对话拉警报 再生气也不能对孩子说的话

4岁的小豪就读幼儿园中班,最近老师教数数,他总是数错。妈妈也经常在日常生活中找机会教他,例如:数苹果、数袜子或数铜板等,但小豪的数数能力还是没进步,妈妈忍不住叹气:「你的理解力真差,怎幺教都教不会!」

资深心理师何采谕根据人本基金会日前公布「破坏性语言」排行调查发现,在「爱的传达」方面,「我怎幺会生出你这种小孩?」是最让孩子受伤的话语,而在「学习思考」方面,「你怎幺这幺笨!」则最伤孩子的心。

经常受到威胁、恐吓话语的孩子,自信心会感到低落,觉得自己不如人,情绪上也会呈现较不稳定的状态。另外,何心理师在临床上发现,孩子在日常生活也会经常以这样的言语与同侪或手足互动,进而影响人际关係。

孩子表现脱序,爸妈容易动怒

当孩子生命呱呱落地那刻,爸妈皆用满满的爱来迎接他。可是在教养过程中,为何当孩子行为表现失常或脱序时,会令父母的怒气一发不可收拾?

在意或害怕他人眼光

当孩子在公共场所出现脱序行为而引起他人注意、甚至影响他人时,有些爸妈会担心紧张,害怕被人说不会教小孩,或被质疑管教能力不足,因而出现生气或提高声量的反应。

除此,何采谕心理师亦补充:「加上现在手机拍照、录影等功能发达,当孩子在公共场合出现不当行为,路人还没了解来龙去脉,即直接录影或拍摄,并放到社群网站上讨论,更增添父母的压力。」

家长情绪状态受到影响

当家长情绪处在不稳定状态,例如:工作受到主管指责、夫妻对于教养观念不一致、婚姻不和谐、自身健康有问题或身体较疲累等,皆会影响对孩子行为的处理态度。可能平常看来是一件小事,却因为情绪不稳定而被扩大处理,或将在他处的不满迁怒到孩子身上。

童年记忆与经验之延续

大人在年幼时,或多或少在亲子互动上经历过不好的经验,即使长大后,我们不断自我提醒,在面对孩子应学习改变,不再依循上一辈父母对待自己的模式,但仍会不自觉重複上一代的教养方式。

例如:上一代父母的传统观念是「不打不成器」,当自己教养孩子时,儘管提醒绝不犯上一代的错,但还是忍不住做了同样的事。

何心理师表示:「对孩子容易抓狂或使用破坏性语言的父母,在成长过程中也曾被伤害的经验,因此,对于孩子的伤害较无法体会。」

误解孩子行为背后原因

孩子出现脱序行为,多有其原因,包括孩子本身特质、环境与孩子的互动影响。何心理师进一步说明:「有些孩子较敏感,情绪容易不稳定,或是对于某些事物有坚持与规则,而这些特质会影响他们的行为。」

至于环境与孩子的互动方面,这些行为不良的孩子在日常生活中,得到太多负向回馈,并经常被标籤,例如:妹妹被欺负,一定是哥哥搞鬼;弟弟捣乱,一定是哥哥带头⋯⋯大人将孩子的行为解读为顽皮捣蛋、讲不听、故意等,使孩子受到负向对待。

因此,不妨换个角度思考,也许这些行为是孩子的求救讯号,孩子必须以负向行为才能吸引他人对其关心。

 停止负面言语,改说暖心话

对于家长教养孩子经常脱口而出的负面言语,怎样换个方式讲更能温暖孩子的心,也可以增进亲子关係?

Stop:我怎幺会生出像你这样的小孩?

「我怎幺会生出像你这样的小孩?」、「我没有你这样的孩子!」、「你让我很失望」⋯⋯父母的言行举止经常是孩子学习模仿的目标,孩子希望从父母身上获得肯定与认同。

当家长说出这类言语,令孩子感到不被认同,孩子会产生被遗弃、讨厌的感觉,甚至觉得自己不值得被爱。

Good:「爸爸/妈妈也有做不好的地方,我们一起加油!」

可以换成「爸爸/妈妈也有做不好的地方,我们一起努力加油!」,和孩子站在平行位置,并试着让孩子理解:不是你不好,而是每个人都有不完美的地方。

此外,也可更明确指出:「我希望你可以做到『某个行为』,因为『某个由』。」例如:妈妈希望你在公共场所能坐着好好吃饭,这样比较有礼貌,也不会影响别人。

Stop:讲都讲不听,那你去当别人家的小孩!

「你再不听话,爸爸/妈妈就不喜欢你、不爱你了!」、「讲都讲不听,那你去给别人当小孩好了!」⋯⋯

何采谕心理师表示:「『听话』、『服从』在华人社会是很被强调的环节,如果孩子未按照父母要求做,常会被贴上『不乖小孩』的标籤。」然而,完全顺从的孩子会变得没有自己想法,只一味接收指令,缺少辩证思考能力。

Good:「我喜欢你、我爱你,但我不喜欢你做这件事,如果你可以做到(调整后的行为),就更棒了!」

何心理师举例,若家中的手足经常争执,妈妈发现姊姊在欺负妹妹时,可以跟姊姊说:「妈妈很爱妳,但我不喜欢妳欺负妹妹,如果妳帮忙妈妈照顾妹妹,妳就更棒了!」

Stop:怎幺那幺笨,这种题目也不会?

「怎幺那幺笨,这种题目也不会?」、「你是猪吗?到底要教几次才会?」⋯⋯

何采谕心理师表示:「每个孩子的学习状况与优势不尽相同,父母应先观察孩子长处、发掘其优点,并找适当时机让他们发挥长才,进而从中获得自信心。」

Good:「题目看不懂吗?还是不会做?我们一起讨论怎幺解决。」

主动询问孩子的困难,像是题目看不懂?还是不会做?并邀他一起讨论解决方法。让孩子知道当他遇到挫折,爸妈可以协助他,如此他会比较有依靠,也愿意信任父母。

Stop:叫你帮个忙也不会,是废物吗?

有些孩子的主动性较低,若没有养成习惯,协助家务时就需要父母三催四请,甚至徒劳无功,引发亲子冲突。

Good:「你可以帮忙妈妈吗?我知道你是很棒的小帮手!」、「妈妈现在需要帮手,你是大力士,一定可以帮忙、做得很棒!」

何采谕心理师建议:「对于尚未建立习惯的孩子而言,家长不妨以鼓励方式,培养孩子的好习惯。」

另一方面,也许孩子经常在完成任务后,被视为理所当然,当他长期努力却没有被看见,久而久之,这种好行为也会慢慢减少。因此,无论孩子帮忙大事或小事,给他口头上的称讚,让他将好行为延续下去。